quinta-feira, 16 de outubro de 2008
Pros Homens
hoiuhoIuhoiUHO!! Muito Boas essas que a Milena Square Girl de Porto Alegre mandou!! ABZZ!!!
Dando Uma Chance Pas Muié!
POR QUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o cérebro.
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Coisas que um homem nunca acerta!!!
POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e está pronto.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com ratos e depois com humanos.
POR QUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um milhão.
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Protesto Feminino
Para a mulherada que ficou P*** da vida comigo ao ler o Manifesto Masculino, segue o Manifesto Feminino. Com muitas dicas da mulherada para os homens não fazerem feio e serem "quase" perfeitos.
1) Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural do cangote. Ah! E loção pós-barba, que lembra nossos pais. Mais do que isso, é extravagância e pode pegar mal.
2) Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca, vinho ou caipirinha, também e ainda mostra uma certa finess). De alho ou cebola nunca!
3) Você pode ter o corte de cabelo que quiser, desde que não seja tigela.
4) Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da Adriane Galisteu.
5) Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Muitas até preferem. Dizem que tem mais testosterona que o normal e transam feito doidos...
6) Se você tem uma peruca, use-a somente no Natal, no presépio, como manjedoura do menino Jesus.
7) Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa.
8) Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, se alguém pedir, suje-as de graxa.
9) Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui".
10) Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.
11) Pêlos no peito, muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.
12) Banho antes, sempre. Logo depois, nunca. Algum tempo depois... hummm, nem sempre.
13) Escovar os dentes é obrigação, mas se você usar Crest, Listerine ou um enxaguatório bucal depois do sexo oral, vai levar porrada.
14) Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
15) Se tiver espinhas trate-as ou cresça.
16) Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
17) Há três coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode (sem barba), que usam camiseta regata e shortinho bem curto para ir à padaria e os que têm todos os discos do grupo Abba.
18) Não se depile, a menos que: a sua mulher peça, ou que você seja um nadador, que tenha que fazer uma operação ou que você seja masoquista.
19) Os homens arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá-los em cabides e/ou esquecê-los dentro do armário, para sempre.
20) Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa. Não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.
21) Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
22) Se você usa sunga, vamos lhe contar um segredinho: Jamais colocá-lo na nossa cama.
23) Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada, botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível, saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".
24) Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias.
25) Nas roupas, prefira sempre o básico, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der Ibope, o uniforme nós garantimos.
26) Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, Hare Krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores quanto serial killers.
27) Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos.
28) Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também...
29) Não tenha chulé. Vire-se.
30) E lembre-se: vaidade tem limite. Se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança.... e não uma mulher.
Protesto Masculino
Se você é homem, distribua este manifesto para o maior número homens que conheça para que eles saibam que não estão sozinhos nesta luta.
Se você é mulher, por favor, distribua este manifesto para todas as suas amiguinhas e colegas. Assim talvez vocês entendam os homens de uma vez por todas.1) Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.
2) Se você não se veste como as modelos de roupa íntíma, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas.
3) Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida.
4) Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique puta da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de perguntar tolices.
5) Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol, informática, bolsas de valores, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto que você não entende absolutamente merda nenhuma.
6) Domingo = Cerveja + Amigos + Futebol na TV a cabo. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado.
7) Nós homens nascemos com uma natural habilidade para trepar todo dia, peidar, jurar em falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, mijar na tábua do vaso sanitário, jogar futebol e coçar o saco em público. Você sempre soube muito bem disso. Portanto conforme-se.
8) Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira. Vá sozinha!
9) Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. De verdade.
10) Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem. Não somos otários e não caímos nessa.
11) A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Nós temos mais o que fazer, mulher desocupada!
12) Não ligue se estivermos "secando" sua irmãzinha com uniforme de escola. É a nossa natureza "Rodriguiana"...
13) Um simples "sim" ou "não", são respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas.
14) Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de tuas amiguinhas.
15) Quer nos agradar fácil-fácil? Fique pelada e com uma latinha de Skol bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste
16) Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético.
17) Mulheres necessitam do homem pra procriar e não nos preocupamos com cromossomos X ou Y... Só nos preocupamos com que o pacote seja entregue.
18) Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos comer suas amigas!
19) Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a nossa intenção era dizer a outra. Parece óbvio, e é!
20) Peidar na cama e segurar sua cabeça debaixo do cobertor é muito divertido e deve ser interpretados como um esporte nacional masculino.
21) O Jornal Nacional é sagrado. Diga tudo que você tem que dizer durante os 3 minutos intervalos comerciais. Ou espere começar a merda da sua novela pra você começar a reclamar.
22) Nossa visão só é mais evoluída que a dos cães, que vêem tudo em preto e branco. Nós homens, vemos não mais do que 16 cores. Salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será um tempero de cachorro quente, berinjela, um legume. Nunca, jamais serão cores.
23) Quando tivermos coçeira, vamos nos coçar. Não importa onde e nem na frente de quem. Finja que não percebeu e cale a boca.
24) Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas pelo banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada varal ou secador?
25) Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar a merda do assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-e-versa. É fácil para você também.
26) Entenda de uma vez por todas: Não é sacanagem nossa. Por razões fisiológicas masculinas é impossível acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.
27) Aniversários: Raramente lembramos. Não é falta de amor nem consideração. É coisa de homem mesmo! Marque as datas em um calendário grande que esteja bem à vista, de preferência preso na geladeira com um imã de uma floricultura.
28) A cerveja nos emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam vocês.
29) Qualquer coisa que dissemos há seis meses é inadmissível como argumento. Todos os comentários se tornam sem validade, efeito ou valor após 2 dias.
30) Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa.
31) Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui você.
32) Se perguntarmos se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", nossa reação será como se nada estivesse acontecendo e daremos o assunto como encerrado para sempre. Nunca mais voltaremos a tocar no assunto. Se você quer dizer algo, aproveite a deixa.
33) Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento.
34) Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da resposta.
35) Gravidez não é desculpa para não dar pro teu homem. Nos primeiros 3 meses pode-se tudo sem problema: "ipsilone duplo", "frango assado", "upa-upa cavalinho", "canguru perneta", etc. Do terceiro mês em diante a posição "cachorrinho" ou "de 4" é anatomicamente perfeita. E definitivamente, não. O pênis não cutuca nem incomoda o bebê.
36) Quando quiser que façamos sexo oral em você tenha certeza que a higiene da sua xoxota está rigorosamente em dia. Nós, homens, odiamos aquela babinha fedendo a peixe ao molho de gorgonzola. Não tem viagra que dê jeito
37) Se você aguenta depilação com cera quente com certeza aguenta também uma enrabada. Não use a desculpa que dói para não dar a bunda pro teu homem.
38) Definitivamente, não gostamos de trepar durante o seu período menstrual. Achamos repugnante. Por favor, não insista.
39) Agora a última e mais importante dica: Todos nós, homens somos completamente loucos por sexo oral. Nós adoramos que as mulheres chupem demoradamente a nossa pica. Todo dia, de preferência pela manhã pois sempre acordamos com muito tesão. E engula, não cuspa depois sob hipótese alguma! Nosso leite é um líquido precioso e cobiçado. Não o disperdice. Se você não beber, outra com certeza o fará. Depois não reclame. Se você não gosta de cair de boca na vara do teu macho, finja que gosta e faça! Esta é uma dica preciosa, se você segui-la à risca, teu homem nunca vai te trocar por outra.É Essa A PAradAAAA!!!
uhoIUhoIUhOiu
"Use somente em caso de Sith", parada fazendo merchandising da série Star Wars
Parada de Onibus Russa
Muito Bacana essa
Austrália
Parada com US$ 1.000.000.000.00 comercial dos vidros de segurança da 3M
Parada Maluca da Califórnia
Parada Da Quicksilver...com uma rampa para skatistas
huihoiuhouH_ Parada com Balanço
Parada com Ar-condicionado em Dubai
Parada Os Simpsons
Momento Cuti Cuti
Vi essas fotos e fiquei tipo, ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓHHH!!!!
muito bonitas as fotos cara...
não sei onde foram tiradas, (Onus ao Combustao.org)
uhiuhOiuHoIUHoIUHOIoiuh
Docinho Docinho, Ai Ai Ai!!!
Sem postar faz um tempinho...(locuradas a parte e vadiagens tbm)
vou tentar postar algumas coisinhas ae pra faze um volume...
começando pelo doce mais POP nos UK, a criançada consome fortemente, e nem se liga na mensagem subliminar que tem no doce...uhoiuhOIuhoiuhOiU
parece que as frutinhas estão se comendo...sme nais comentários só vendo o rótulo mesmo!!
