Protesto Feminino

Para a mulherada que ficou P*** da vida comigo ao ler o Manifesto Masculino, segue o Manifesto Feminino. Com muitas dicas da mulherada para os homens não fazerem feio e serem "quase" perfeitos.

1) Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural do cangote. Ah! E loção pós-barba, que lembra nossos pais. Mais do que isso, é extravagância e pode pegar mal.

2) Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca, vinho ou caipirinha, também e ainda mostra uma certa finess). De alho ou cebola nunca!

3) Você pode ter o corte de cabelo que quiser, desde que não seja tigela.

4) Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da Adriane Galisteu.

5) Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Muitas até preferem. Dizem que tem mais testosterona que o normal e transam feito doidos...

6) Se você tem uma peruca, use-a somente no Natal, no presépio, como manjedoura do menino Jesus.

7) Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa.

8) Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, se alguém pedir, suje-as de graxa.

9) Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui".

10) Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.

11) Pêlos no peito, muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.

12) Banho antes, sempre. Logo depois, nunca. Algum tempo depois... hummm, nem sempre.

13) Escovar os dentes é obrigação, mas se você usar Crest, Listerine ou um enxaguatório bucal depois do sexo oral, vai levar porrada.

14) Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

15) Se tiver espinhas trate-as ou cresça.

16) Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

17) Há três coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode (sem barba), que usam camiseta regata e shortinho bem curto para ir à padaria e os que têm todos os discos do grupo Abba.

18) Não se depile, a menos que: a sua mulher peça, ou que você seja um nadador, que tenha que fazer uma operação ou que você seja masoquista.

19) Os homens arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá-los em cabides e/ou esquecê-los dentro do armário, para sempre.

20) Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa. Não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.

21) Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

22) Se você usa sunga, vamos lhe contar um segredinho: Jamais colocá-lo na nossa cama.

23) Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada, botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível, saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".

24) Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias.

25) Nas roupas, prefira sempre o básico, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der Ibope, o uniforme nós garantimos.

26) Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, Hare Krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores quanto serial killers.

27) Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos.

28) Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também...

29) Não tenha chulé. Vire-se.

30) E lembre-se: vaidade tem limite. Se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança.... e não uma mulher.